孩子年龄在长，智商也跟着长，逐渐地，不但可以与家长斗智斗勇地“迂回战术”，还善于察言观色后“撒娇撒泼战”。
“撒娇撒泼战术”中，一般是针对一些习惯的养成。孩子非常清楚父母的底线在哪里。站在底线的边缘，企图用一次次的“冲击”，将父母的底线一点一点的打开，从而完成自己的小小“计谋”。这些小小的计谋也许看起来无伤大雅，也无关大是大非，但正因此才会在潜移默化中，让父母在甜蜜中、无奈中“节节败退”。
“撒娇撒泼战术”，往往被一些父母定义为“无理取闹”。其实，撒娇、撒泼、无理取闹，正是整个“战术”中的三个级别。
这个级别中，孩子往往会采取“爱”的攻势，对父母“又搂又抱，又亲又吻，甜言蜜语”。
例举：让儿子坚持洗袜子
有一段时间，我让儿子自己洗袜子。开始他还配合，坚持了几天后，新鲜感一过就不想洗了。于是，在某个疯狂玩了一天后的晚上，他开始展开攻势，他紧搂我的脖子：“妈妈，我今晚不想洗袜子了。好不好？”得到否定回答后，继续搂我脖子。亲亲我后，说：“好妈妈，实在太累了。不洗好不好？”
我不为“糖衣炮弹”所诱惑，坚持原则。儿子毫不气馁，继续攻，小眼睛可怜兮兮地盯着我：“妈妈啊，就一天不洗，好不好？今天好累啊！求求你啦！”
“就一天？”“就一天！”“保证？”“保证！”他笑眯眯的样子，的确有些“阴谋”得逞的模样，实在看不出来是累极了，相反让我有种“上当”的感觉。
其实，有了第一次，就会有第二次，第三次……当我再次面对他振振有词的“那次为什么就可以不洗，今天为什么一定要洗！你不讲理”顺带再次亲亲抱抱时，我简直是搬石头砸自己的脚！
结果：第一级别，我败退！而这个级别，相信如我的父母遇到过很多……
如果说“撒娇”完全是孩子的温言软语软攻势，那么“撒泼”就会在目的达成上，多了一点的“强势”少了一丝“理智”。但是这个阶段，孩子对于一些道理与规则，还是有基本的遵守的。
例举：儿子练习电子琴
儿子每晚练琴是老师布置的作业，我开始就告诉儿子，我只负责提醒，不对结果负责。如果老师因为他没有好好练琴而产生不好的结果，都要他自己承担。大多数时间儿子练琴是自觉的，不用怎么催促。
但凡事有例外。某天，我看时间到了，就告诉他要练琴了。他正聚精会神地看电视，没有搭理我。等他把那个电视片段看完后，我又第二次提醒要练琴了。他回头看看我，然后开始调台，又找了一个动画片继续看。
我告诉他，可以不练琴，但是也不可以再看电视了。他不干，非要看电视。我说我要数数了，到时我要动手关了。他突然焦躁起来：“妈妈，你让我再看一会儿吧！”我摇头，开始数1。他动手捂住我的嘴巴，不让数……在我数到9的时候，他“啪”地一声把电视关了，然后开始大声吆喝：“我就是不弹琴，就不弹琴，怎么了！”
我说：“我现在要求的是你关电视，提醒你的是弹琴。你关了电视，我很高兴，至于弹琴，我相信你自己的决定。”儿子依旧很不满意，持续上升自己的脾气：“我今天就是不弹琴了！不让看电视，我就不弹琴！”
我想了想，没有再说话。他看我不说话，更急了：“你没有听见我说话吗？我不弹琴，就不弹琴！”我拿起一本书：“要不你看书？”“不看！”他似乎非常愤怒，抢过去扔了。
我定了定神，拉过他的手，对他笑笑：“儿子！你可以宣泄你的情绪，但是不可以影响到别人！而且不理智的时候，尽量让自己平静下来！”
“我就不理智，怎么了！”儿子大声喊叫起来。“那好，你呆在这里，我先去书房！”说完，我转身到另外一个房间去了：“等你可以理智了，我们再讲话。”
最后，当然“涛声依旧”啦！
总结：面对孩子的“撒泼”的第二阶段，家长一定要冷静面对，或报以微笑。这个时候，就是所谓的“亦正亦邪”时刻。如果我们发飙，带给孩子的只是压抑或者更飚，于事无补之外，还会影响亲子关系。
相信这个阶段所有的家长都遇到过，所有的孩子都展示过。不同的家长有不同的处理方式，而不同的孩子也会有不同的表现。而最为重要的是，我们如何正确定义“无理取闹”。其实我认为孩子“无理取闹”并不真的是因为孩子就是要折腾要闹人，而是家长没有找对孩子无理取闹的原因和理由。
例举：孩子闹买玩具
孩子在商场、玩具店看到新的玩具，或者某个物品产生强烈占有欲时，怎样都迈不开脚步。置家长于尴尬、无奈、生气、抓狂的境地不顾，小则大声哭闹，大则满地打滚，一翻惊天地泣鬼神的表演可谓淋漓尽致。
这种情况的出现，首先家长是要做一番自我检讨，看自己或者其他家人是否曾经或屡次臣服于孩子的哭闹，一旦孩子折腾起来，家长即便是吵骂打，最后还是会让孩子如愿以偿。如果这样的事情已经有过开始，那么就不要再抱怨孩子的无理取闹。说句通俗的话：一切都是家长“惯”出来的。
然后不妨从这次“无理取闹”开始做一次坚持：坚持到最后不要让孩子如愿。这个过程并不是依赖简单的家长权威或者家长暴力来解决。依旧先要接纳、疏导孩子的情绪，理解孩子的坏脾气，做到具备温柔的脾气、温和的话语、但是还坚持既定的原则。
最后还是要等孩子完全平静下来后，和孩子进行深度沟通。每个孩子都是可爱的天使，有着最原始、最本能的善恶之分。作为家长，要和孩子一起平等的分析问题、解决问题，尽可能淳淳诱导、冷静智慧；而恫吓、打骂、一言堂最不可取。
诚然，“无理取闹”是孩子最不可取的一种方式，但也许孩子是处在没有理智或者“有话说不出来”的情况。作为孩子的“榜样”，我们一定要掌握住“局势”的发展，控制大局为主，权衡处理问题的方式方法，张弛有度，不要伤害了孩子尚稚嫩的心智。
文字来源《不输在家庭教育上》
预览时标签不可点收录于话题#个上一篇下一篇