老家打来电话，说姥姥的状况愈发不好，于是我和妈妈收拾行装，回去探望姥姥。
姥姥的脑膜瘤已经5年，虽然是良性，可由于年事已高不能手术，保守治疗只能任其发展。肿瘤越长越大，压迫中枢神经，渐渐地她不能走路、不能说话。
推开家门，我就直奔姥姥床前。尽管路上想象了姥姥各种憔悴的样子，仍是被眼前的情形惊住了，一辈子要强的姥姥，啥时见她都是干净整洁，一头白发一丝不乱，很像大学教授的气质。可如今刚强了一辈子的姥姥瘫在床上，瘦骨嶙峋，松弛的皮肤包着骨头，深陷的眼窝和双颊让人不忍直视，她已经完全没有了行动能力和语言能力，似乎也没有了意识，只是不停的昏睡……
扑面而来的残酷现实，让我们母女几乎没时间难过，立刻动手照料虚弱的姥姥。听说姥姥几个月都不能正常进食，连小米粥都吃不下多少，于是我们从行李箱拿出婴儿吃的米糊、面糊、肉松、牛奶……我们每天变着样的给她做点新东西，想勾起她的食欲，她不肯张嘴，我们只好一勺勺掰开嘴喂，她含在嘴里也不肯下咽，需要不断的刺激，她才缓缓的吞下一口，每次吞咽都能听到她嗓子眼咕噜一声，吞咽的困难可想而知。我们一天喂四顿，每次喂将近两个小时，也只能吃下碗底那么多。
姥姥有四个女儿一个儿子，可如今也各有难处，大姨、二姨、三姨自己也都年纪不小了，身体都不好，有的因伺候姥姥已是筋疲力尽，有的自身实在力不从心，妈妈在大连离家远，平时不能分担照顾姥姥的责任。看看病重的姥姥，再看看三个体弱多病的姨姨，心里一阵难过一阵愧疚。想起我小时候每次来姥姥家，姥姥对我百般宠爱的桩桩件件往事，可我还是强忍住眼泪不让它流出来。我只想尽力多做些我能做的，喂水、喂饭、喂药、抠痰、翻身、接屎尿、换洗尿布，坐在姥姥床边，握着她骨瘦如柴的手，跟她讲我的故事……
妈妈姊妹几个说起照顾姥姥的事，家家都有本难念的经。她们年龄都五六十岁了，上有老下有小，正是最操心的年纪，看着他们身心疲惫的样子，听着她们的讲述，那些话是那样清晰却又那样模糊，我心里好像空荡荡的，又好像满当当的。几天里我没流过一滴眼泪，不是因为不够难过，而是当这样的事实真的摆在了眼前，你会觉得哭泣是多么苍白无力的一种表达。
我的脑袋里思绪繁杂，每一种思绪都有着让人窒息的感觉，可这些思绪又没有那样清晰的脉络，好像潜意识的自我压制着，于是我保持着理智和冷静。小时候回姥姥家是一件快乐的事，因为可以无忧无虑的和哥哥弟弟们玩乐，享受姥姥和众多亲人的呵护，可越长大越有不同的感受，因为渐渐听懂了大人们言谈间的烦恼与无助，疾病与困苦，直到今天再一次回来，所见所闻无不是人丁凋敝、百事颓唐。
这样的情况可能并不特殊，每个人都有衰老的一天，多少老人此时也正遭受着病痛的折磨，多少家庭都有着各种各样的烦恼。可这一切却活生生地摆在我眼前，它让我瞬间成长。看着气若游丝的姥姥，满脸疲惫的妈妈等长辈们，你才真正意识到自己不再是个孩子，那些从小关心爱护你的人，都在慢慢老去，我们这一代反哺责任在一天天增加。我想成长这两个字，并不是以人生阶段为里程碑的，不是随着年龄的增长，多工作两年，结婚生子了，你就自然长大了，这是一种心路历程，是角色和心态的同时转变。当你看到亲人们满头的银发、蹒跚的脚步、佝偻的身影，你必须意识到自己正在或应该成为他们的依靠。过去我们躲在亲人丰满的羽翼下享受安稳和快乐，如今也到了我们为家人遮风避雨、给予他们安全感的时候。从这一刻起，我们不能再因软弱而哭泣，也没有权力只顾自己风花雪月、无病呻吟，我们当要慢慢成为家的脊梁，引导家的方向，解决家人的后顾之忧，用自己的努力让他们生活的更加幸福。
以前看到这些苦难时，总觉着生活是残酷的，因为那时我还缺少承担的勇气，现在想说，生活是多么现实，无论是悲伤还是欣喜，他们都那样客观的存在着。我们只能选择坚强面对。
回到大连家里，我疲惫得像从另外一个世界归来，一点也顾不上地面是否干净，就连同背包一起瘫坐在地板上。我们80后哪干过这些连想都想不到的脏活累活啊！可我清楚地记得，这次我是真的干了，而且还自我感觉干得不错。是啊，为什么我们就不能做这些呢？！虽然很累很困，往常，我可能一躺下就睡着了，可这次就是睡不着，看着客厅棚顶那盏晶莹的吊灯，我的思绪却愈发清晰明朗，我的心愈发理智坚定，我会收拾好心情，整理好行囊，担起我该担起的责任，从心再出发。
潇傲江湖／文
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